Ria

NUMA FESTA DE EMPRESA...

Estavam todos os funcionários da empresa reunidos na festa de confraternização de fim de ano.
E o patrão se engraça e começa a contar piadinhas sem graça nenhuma. Ele conta a primeira, e todo mundo ri... Conta a segunda e a gargalha da é geral.
Quando já estava lá pela quinta piada, o chefão reparou que havia um único rapaz na sala que não riu de nenhuma piada que ele tinha contou. Intrigado, ele se aproxima do rapaz e pergunta:

- Escuta, está acontecendo alguma coisa com você? Eu já estou na quinta piada e até agora eu não vi você rir!

- Ah, não é nada não... - diz o rapaz sorrindo - É que eu não trabalho nessa empresa!


Frases muito Engraçadas  

"Não almoçei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome." "Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você...
vá comer, que é fome."


"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."



"Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."


"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."


"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."


"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo."


"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo." 

"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."

"Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."   

"Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros."

PIADAS !

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!Eles obedecem em silêncio.- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.E eles:- Sartamo Obanko.- Matamo Okasha.- Kontiro Nosako.- Katamo Osnique.- Saimo Koreno.- Fugimo Nakombi.- Osguarda Pararo.- Tomamo Noku.
  
— Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinha...
— E porque você não bate nele???
— Aii, é que ele é tão lindo...


— Mamãe, mamãe... eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã??
— Não.
— Vamos Mamãe... compra um sutiã pra mim...
— Eu já te disse NÃO !!!
— Mas mamãe, eu já tenho 13 anos    
—NÃO ME AMOLE ARTHUR !


porque só tem dinheiro no banco?
debaixo do colchão é roubo
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porque o pato não come pato?
porque pato é pato não pacolá
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porque vc ão entendeu nehuma das piadas acima?
porque eu sou um péssimo piadista
======================================…
porque vc ainda está lendo isso?
voce ainda deve estar se perguntando a mesma coisa
======================================…
porque vc ta terminando de ler?
nem vc sabe não é?
======================================…
porque eu ainda to tentando te fazer rir?
porque eu sou um pessimo poadista querendo virar bom piadista
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porque vc tem qque ficar feliz nesse exato momento?
porque as torturas das minhas piadas já afabaram.



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   São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O italiano respondeu:
- Na África. - Certo. Pode entrar. Para o alemão :
-O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
- A beleza . - Certo . Pode entrar. Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
- O joelho.
- Muito bem. Pode entrar também. E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama. - Ótimo. Pode entrar.
O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?
- Sem chance. Já errei as cinco anteriores!!!...


A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?
)
- Joãozinho qual é o seu problema?

- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita. Diretor:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3 ?
Joãozinho
- 9. Diretor
- E quanto é 6 vezes 6 ?
Joãozinho
- 36. O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano. A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
Pernas. Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos
- responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M", responde o garoto. A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora, responde Joãozinho.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei...para várias pessoas?
CD. Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que Pariu põe, esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas.

Perguntas intrigantes no mundo do cinema e TV ...Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
Por que no cinema, todo carro que bate explode?
Por que em filme americano tem sempre vaga para estacionar onde o personagem vai?
Por que em novelas da Globo, sempre que alguém tenta telefonar, nunca dá ocupado e sempre quem atende é a pessoa com quem se deseja falar ?
Por que em novelas da Globo, sempre que alguém chega em uma casa ou apartamento, a qualquer hora do dia, tem sempre um balde com cubos de gelo prontinho a espera para o Whisky ?
Perguntas intrigantes no mundo dos desenhos animados...Por que os personagens de desenho japonês tem olhos enormes?
Por que o Pato Donald não usa calças?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha enrolada na cintura quando sai do banho?



Um certo dia, houve um assalto a uma joalheria que ficava ao lado de um buteco. Quando a polícia chegou, verificou o rombo na joalheria e os vidros todos em estilhaços. Não tinha ninguém por perto, além do último bêbado saindo do bar quase de madrugada, quando o guarda o parou:

- Parado aí seu bêbado! Vamos levá-lo a delegacia para averiguações. Você é o principal suspeito do roubo da jóia. Chegando lá, o delegado foi logo pegando o bêbado a força, levando-o para um quartinho para o bêbado confessar. No local, havia uma bacia cheia d´água onde o delegado foi logo abaixando a cabeça do bêbado a força dentro d´água, dizendo:

- Confessa seu bêbado, safado !!! Confessa onde está a jóia!!!
- Não seeeeiii de jóia nenhuma, seu delegado - responde o bêbado enrolando a língua.
- Confessa desgraçado... Onde está a jóia !!!-insiste o delegado
- afundando ainda mais a cabeça do bêbado...
- Não sei, não sei, seu delegado !!
- responde ele quase sem respirar e engolindo muita água.
- Eu vou perguntar pela última vez... Confessa seu ladrão cachaceiro !!!
- mergulhando mais uma vez a cabeça do bêbado na bacia. Quando de repente, o bêbado não aguentando mais engolir tanta água, desabafa:

- Pode parar seu delegado. Pode parar !!!
- Então o ladrãozinho bebum resolveu confessar?
?

- Não seu delegado, o senhor contrata outro mergulhador, por que eu não estou achando jóia nenhuma!!

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...

Num aviao um havia um Gaúcho, um alemao e um japones, todos eles com destino a Brasilia.
Mas quando passam pela amazonia começa uma turbulencia e quase todos do aviao morrem quando o aviao cai em plena amazonia. Os unicos sobreviventes foram o gaucho, o alemao e o japones.
Andando pela mata eles encontram uma tribo de indios canibais, quando pensam em fugir o chefe da tribo para e lança um desafio a eles:
-Vcs invadiram territorio dos indios, para terem suas vidas poupadas eh melhor cumprirem esta tarefa: Ate o fim do dia vcs terao de me trazer uma fruta, qualquer fruta, e com isso pouparei suas vidas.
Ao fim do dia primeiro chega o alemao com uma laranja.
-Indio manda alemao ENFIAR laranja no CU sem nenhuma expressao de dor, alegria ou outra expressao.
O alemao enfia e derepente começa a gritar de dor, entao eles o matam.
Vendo akilo o gaucho traz uma cereja.
Entao o indio manda o gaucho enfiar em seu sem nenhuma expressao de dor.
O gaucho enfia mas depois começa a rir, entao ele tbm morre.
Quando o gaucho xega no céu la esta o alemao tbm, ao lado de Sao Pedro. Entao os dois perguntam:
-Putz! Pq vc riu cara? Era apenas uma cereja...
Entao o gaucho responde:
-É que eu vi o japones trazendo uma melancia =O
Votem ae Plixx =D

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar